Tipos de gente en conciertos

La fauna de un concierto tiene códigos propios, por una vez que te pisen o pisar a alguien no es motivo de rencor y que te caiga líquido en la cabeza solo implica el deseo de que sea agua o cerveza en vez de pis. También es la ocasión perfecta para hacer amigos igual de obsesionados que tú.

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Aquí van los diferentes tipos de gente en los conciertos.

  • El de la cerveza y el cigarrillo. Que alguien me explique qué lógica permite estar en un lugar atestado de gente bailando, bebiendo una cerveza y pretender mantener la integridad de esta. Lo del cigarrillo es para evitar sacar el mechero en las canciones lentas (o eso dice él). Haría un favor a todos quedándose lejos de la acción.
  • La putifan que grita más que el bafle. En este caso lo único que puedes hacer es huir. Nada puede hacer razonar a una fan con abstinencia de su ídolo. Consejo: procura no entablar conversación con ella, te contará la vida del grupo y quedarás en evidencia por no saberlo y no ser “un buen fan”.
  • La amiga arrastrada. Esa que está en segunda fila y que se mueve menos que un poste de la luz, esa que cada vez que la rozas te mira con cara de asesina. El mal de todos los conciertos y la pesadilla de muchos cantantes ya que matan el ánimo más rápido que la marcha fúnebre de Mozart.
  • El dogrado. Es ese que salta que se mata hasta con ‘Yesterday’ y que no le importa irrumpir en fotos ajenas en una necesidad imperiosa de hacer nuevos amigos (o enemigos). Consejo: no bailes cerca de su perímetro de influencia o no te lo podrás quitar de encima nunca más.
  • El que solo va a ligar. Además de latin lover se las da de entendidillo y no puede evitar dar su opinión a su víctima (que suele ser una chica que está ahí solo por curiosidad )sobre el grupo en cuestión. Datos tan necesarios como “El concierto que hicieron en tal estuvo mucho mejor” o “Estos solo hicieron el primer disco bueno y ahora viven de su fama.”
  • El que vende cerveza con la mochila. Cuando lo encuentras en medio de un concierto de Queens of the Stone Age, es motivo de piedad.
  • El que lleva la misma ropa que el cantante. TIERRA-TRÁGAME
  • El que no se sabe ninguna canción, pero finge que sí tarareando los estribillos. TIERRA-TRÁGATELO.
  • El ingeniero de sonido, que te explica que la acústica no es buena y los motivos. Lo que no parece percibir es que la razón principal por la que no oyes es porque él está disertando en tu oreja.
  • El primera-fila, que lo montan con el escenario a primera hora. Se caracteriza por una increíble capacidad para estar horas y horas de pie y una vejiga que ya la quisieran para sí los guardias del palacio de Buckingham.
  • Los 2.0, que ven el concierto en directo a través de la pantalla del iPad o móvil de 32″. Si bien están más pendientes de la grabación que del concierto en sí, lo bueno es que siempre puedes ver la actuación por su pantalla en caso de que alguien te tape la visión.
  • Los 2.0 pesados, son aquellos que no paran de hacerse fotos y actualizar sus redes sociales dejando constancia de que han estado ahí. La realidad es que da igual el artista que actúe, el caso es dejar claro que molas mucho.
Escrito por Clara Raposo y Daniel Pérez Pamies. Imagen por Sandra Viciana.
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