Cómo elaborar una lista de películas

Todos sabemos que para parecer moderno, el postureo es lo que cuenta.  Y como no queremos que os pillen desprevenidos cuando os pregunten por vuestros largometrajes favoritos y que con los nervios digáis “Una Rubia Muy Legal”, hemos hecho una lista de cómo hacer tu lista de pelis must.

  • Boyhood: Con esta peli demuestras de primeras, que te gusta el cine independiente. También que te identificas con el tipo de generación que el largometraje enmarca (demostrando que entendiste el mensaje) y que aspiras a algo más en la vida que a una rutina recurrente.
  • Una peli en blanco y negro: Abanderando que también se hacían películas buenas antes de Scorsese y Tarantino y que eso no significa que tengas un problema de recepción del color en la retina.
  • Una peli muda: Y Chaplin no sirve, una vez que hacen muñecos de decoración contigo te vuelves parte de la cultura pop y eso es lo que estamos intentando evitar en esta lista.
  • Peli de la nouvelle vague: guiones de Woody Allen antes de Woody Allen, presupuesto de peli de mumblecore antes del mumblecore, chicas con minifaldas y eyeliners depurados antes de Zooey Deschannel… ¿qué más se puede pedir? Y encima, la mayoría son EN BLANCO Y NEGRO.
  • Peli de cine periférico: el etnocentrismo está muy mal y eso lo sabe hasta un estudiante de primer curso de la ECAM. El cine indio y el iraní están muy trillados, así que si quieres ser verdaderamente moderno, echarles un ojo a los nuevos talentos del cine de la República Democrática del Congo es un placer casi obligado para ti.
  • Peli de más de tres horas: la matrícula de honor en cinefilia se acredita al aguantar más de 180 minutos en una butaca de tejidillo sudado y palomitoso sin levantarte ni una vez para ir al baño (se da por hecho que has aguantado al menos un 75% del tiempo con los ojos abiertos). Mención especial si la película es lenta cual Internet Explorer o si tenía subtítulos, lo que se te convalida como lectura de un libro normal o un capítulo de libro de Tólstoi.
  • El Gran Lebowski: El Santo Grial de lo posmoderno. En un mundo donde ya nada merece el privilegio de lo sagrado, todo es susceptible de usarse para hacer comedia. Demuestra tu cinismo poniendo esta película dentro de tus imprescindibles.
  • Peli dirigida por una mujer (que no sea Lost in Translation): demostrar que la visibilización de la perspectiva femenina en la dirección cinematográfica es un asunto que te preocupa suma muchos puntos a la hora de hacerte el entendido. Da fe de que no solo fuiste a una escuela privada de cine, sino que a veces también te dejas caer por los ciclos de Agnès Varda de La Casa Encendida.
  • Peli de terror&sci-fi de serie B (una actualización de esta clase de largometrajes podrían ser las películas de después de comer de Antena 3). ¿Qué mejor para demostrar que sabes de cine que reírse del propio cine?
  • Un documental: recomendamos que coloques en tu estantería La nuit et le brouillard al lado de la trilogía de El Señor de los Anillos para contrarrestar semejante alarde de mainstreamanía. Te da un puntito comprometido con la causa que seguro que impresiona a tus compañeros en las clases de cata de vinos de La Fábrica.

Desde aquí aconsejamos evitar tópicos como las películas de Tarantino (un cliché para todos aquellos que dicen que les gusta el cine) o bluckbusters abiertamente empalagosos de moraleja monógama e insalubridad sentimental. También invitamos a omitir comedias de humor “cuñao” (oséase, Torrente) y producciones millonarias sobre universos distópicos y superhéroes.

Escrito por Sandra Viciana y Clara Raposo. Imagen por Clara Raposo.
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